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永远别让任何人习惯你的好!

永远别让任何人习惯你的好!

文/北岛

真心换真心这个道理,很多人都懂,但不是人人都能做到。

之前看过一句话:

酒喝六分醉,饭吃七分饱,永远不要对一个人太好。

对这句话深以为然。

毕竟,不是所有人都会珍惜你的好。

甚至有可能你付出了很多,却惯坏了对方,最后为难了自己。

就像前段时间有个新闻。

借给闺蜜60万,哭着求对方还钱,卑微地说了句:“我借了你60万,你还我50万,我就什么也不说了。”

结果,两个人在大街上拉扯了很久,还是没有结果。

借钱的人,不是情况不好没能力,也不是有难言之隐没法还,只是因为没有字据为证,想要耍无赖罢了。

这件事里,真心换来的,大概是失望。

人善良是件好事,愿意对人好也是件好事,但凡事都应该有度。

当你付出太多,别人习惯了你的好时,对你而言,可能并非是一件好事。

贝勃规律:付出太多时,你的好会显得很“廉价”

从心理学角度而言,人和人之间关系,是依靠价值建立的,你的价值越高,别人越愿意和你扯上关系。

但是这种价值,不是物质层面的,而是综合层面的。

好比你能让一个人感到开心,这就是你的价值,别人和你在一起总是放松和愉悦的,就会把你定位成朋友。

只是,过度付出的时候,哪怕是朋友关系,你的价值也会有所下降。

这个道理在心理学中,是可以用“贝勃定律”解释的。

所谓的“贝勃定律”,指的是人们经历过强烈的刺激后,再施加同等级的刺激时,对方很难有反应的情况。

就像你和舍友在一起,帮对方第一次拿快递的时候,对方会觉得你人好,并且对你的行为给予感谢。

然而,当你次次会帮对方拿快递,甚至会特意去拿的时候,那个人会产生一种你应该如此的感觉。

这个时候,如果你因为意外,偶尔没帮他们拿快递时,对方可能会责怪你。

从心理学角度而言,你的好虽然还是那个好,但是价值已经下降了,对方已经无法满足你目前的付出了。

就像中国有个传统故事:“斗米恩,升米仇”。

两家人原本是关系很好的邻居,虽然一个人富裕,一个人贫穷,但没有影响两家的关系。

只是天公不作美,田地的收成不好,所以富裕的一家送给了贫苦邻居一升米,对方表示了衷心的感谢。

结果,感谢的过程中,贫苦邻居突然说到了明年还没有种子,邻居就说了声:“那你再拿一斗米应应急吧。”

就因为这一斗米,两家人结了恩怨,因为贫苦的邻居会想:“你这么有钱,竟然只给我这么一点。”

要说富贵人家有必要接济他吗?

真的没必要,所有的帮助基于自己的善良,可就是因为给的少了,为自己留下了祸患,让别人生了气。

人心在没有刺激的情况下,其实很容易满足,但是当你给予的刺激太多时,对方自然想要的更多,所以你的好只有“少”,才能突出有多好。

投射性认同:有些时候你越对人好,别人越不喜欢你

愿意对别人好时,不见得是想要回报的,但是当你对一个人好,别人很容易误解你的意思,从而一边接受你的好,一边背后说你的不好。

这种情况在心理学中也是有所解释的。

就像心理学中有个词,叫做“投射性认同”,简单来说就是你会按照你的理解,猜测对方的意思。

与人来往中,你的好总是得不到重视,可能就是受到了这种心理的影响。

更为关键的是,这种心理往往会从两个方面影响别人对你的评价。

首先:投射性认同会让你付出不该付出的好

在一个人对别人好时,很容易秉持一种“我觉得你需要我帮助”的想法去付出,只是,你如何评判别人真的需要?

之前看过一个短篇,一个男人每天都在翻垃圾,想要找到瓶子卖钱,一位好心的年轻人看到了,把自己家里的瓶子都送给了他。

只是,当他真的做了这件事时,没有得到对方的感谢,对方愣了一下转身就走了。

这位年轻人想不明白,所以在别人面前吐槽了几句。

当时别人说:“你怎么知道他想要被施舍,在你施舍一个人的时候,你已经把他归为弱势者,这是不尊重别人。”

一句话说完,年轻人若有所悟。

人和人之间的来往,很多时候就是如此,你认为别人需要的,不见得别人真的需要,你以为的好对有些人而言,可能是一种伤害,别人自然不会珍惜。

其次,投射性认同会让别人误解你的好

俗话说,千人千面。

你的所思所想,不代表别人的所思所想,所以你的付出,也会存在被对方误解的情况。

好比和一个心眼比较多的人来往,你以为你帮她们是好心,但在对方眼里,你可能是图他们什么。

一次的好,那个人会略有防备,次次这么好,对方还可能说你的笑面虎。

与人来往时,帮别人确实是件好事,起码一个人愿意多热情一点,人和人之间的关系就不会太冷漠。

只是,你的好应该是有尺度的,也是应该有选择的。

在你付出太多的时候,别人很难珍惜你的好,在你按自己想法去付出的时候,别人更是不会珍惜。

因此,永远别让别人习惯你的好。

—END—

今日话题:

你因为对别人好,吃过亏吗?

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